Хочу построить здоровые отношения

Существует масса определений здоровых отношений. От самых забавных: "здоровые отношения это отношения, которые наполнены счастьем, радостью и любовью" до вполне приемлемых: "здоровые отношения базируются на безопасном общении, конструктивном решении конфликтов, сохранении личных границ и поддержке индивидуальности каждого, обеспечивая равенство и эмоциональную безопасность".

Но мало где сказано, что здоровые отношения строятся между психологически взрослыми людьми.

Наверное это априори предполагается, но об этом многие забыли. И учитывая этот факт, я не буду писать о здоровых отношениях как таковых, потому что два психологически зрелых взрослых человека никакие другие отношения и не построят.

Встает вопрос: как понять, я и мой партнер - взрослые, психически зрелые?

Если на вопрос, что вы хотите от отношений с партнером, вы отвечаете "хочу чтобы меня любили!" , то вы маленькая девочка или мальчик. А если вы отвечаете "хочу влюбиться", то вы все ещё ребенок, но уже постарше.

Почему?

Потому что взрослый человек - целостная личность, он не нуждается в любви внешней, у него есть опора внутри. У него нет потребности в "поглаживаниях". Маленькому ребенку необходим взрослый, без него он просто не выживет. Поэтому в системе семьи примерно до трех лет в центре стоит ребенок – он маленький божок вокруг которого строится жизнь взрослых. Три года это условный возраст, но после трех ребенок уже точно должен выходить из центра семьи. А в центр помещается жизнь взрослых, ну или новый божок (младший ребенок).

И этот процесс необходимая и неотъемлемая часть формирования здоровой психики человека.

Ребенок конечно страдает от того, что он не в центре, но у него появляется мотивация стать взрослым, чтобы распоряжаться своей жизнью, стать свободным в своих решениях и поступках, финансово независимым. Ну и если человек не прошел этот этап, он остается богом с семейной структуре и переносит эту историю в структуру отношений с партнером. Он хочет, чтобы партнер его любил, угадывал его желания, предвосхищал их, и вообще всю свою жизнь положил к его ногам.

Что же не так со вторым человеком, который ввязывается в эту игру. А он как раз прошел историю с выходом из центра семьи , но не прошел подростковый период. А один из важных моментов подросткового периода – где подросток ставит в центр не жизнь взрослых родителей, а что-то другое. Часто это кумир, влюбленность или компания друзей. И тут подросток учится служить в кайф. Преследовать интересы друзей (часто это компания или сообщество, и тут мы вспоминаем про разные субкультры, например, эмо, панки). Или фанатеть от музыкальной группы. Или в центре возлюбленная, и тут мы понимаем почему первая любовь такая особенная. Мы испытываем кайф служения, мы строим свою структуру, но при этом не выходим из структуры семьи (родители не дают нам провалиться в эти истории, сохранив свою жизнь в приоритете). Происходит некое расширение психики, и в конечном итоге формируется взрослый. У взрослого человека в центре его существования - его собственная жизнь. Он побыл богом, прошел этап служения, и вышел из структуры своей семьи с пониманием, что моя жизнь в центре.

Для такого человека отношения с партнером это дополнение к его классной жизни. Ему не нужно любви, не нужно поклонения, ему вообще никто не нужен. Но если он встречает такого же человека, и их жизни пересекаются, то из этого складываются здоровые взрослые отношения.

Поэтому прежде чем строить здоровые отношения, нужно стать взрослым.